为了让大家更了解我，我从头到尾审视了一遍自己的人生。在我这二十七年的时光里，神总是不断地用各样的恩典述说着祂对我的爱。
爸爸妈妈在我五岁的时候就离婚了。但因着神的祝福和妈妈的爱，我的童年从来没有缺少过什么。妈妈告诉我，从我还在襁褓里的时候她就带我去教会了。对于小时候的我来说，天父就像是一个有求必应的圣诞老人。我会在祷告中告诉神我想要一个最新的玩具，或者希望神保守我晚上不要做噩梦等等。很奇妙的是，对于我那些幼稚可笑的祷告，神总是一一回应。我那小小的信心被天父仔细的呵护着。
随着年龄渐长，在上初中时，我的叛逆期如同狂风骤雨般的降临。家里总是充斥着我和妈妈的争吵。那时我觉得，这个世界上没有人是真正理解我的，大人们只在乎我的成绩，没有人真心关注我的感受和心情。现在想来，叛逆期不过就是我的自我中心和骄傲满溢到了极点。在初二升初三的那个暑假，现实的惨淡逼迫着我改变。我渴望和妈妈建立互相理解的关系，渴望努力学习，尽学生的本分。但是长期的懒散和随心所欲让我的成绩惨不忍睹，妈妈对我的信任也严重透支。面对生活中的困境，我只能像小时候那样向神祈求。马太福音7:7说：
“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”
这经文里所描述的大概是世界上最美妙的事情了吧。天父让我看到了自己的罪和有限，给了我信心和勇气去改变自己。我的生命有了很大的转变，成绩也在我的努力之下有了起色，我和妈妈之间也渐渐生出了信任和理解。那时候我知道了，在我走投无路的时候神总是有办法改变我。
在神的保守和带领下我顺利考上了上海大学，在离开家之前，我总认为自己是一个好基督徒，因为我和妈妈每周日都去教会，我也常常向神祷告认罪。刚上大一，离开了妈妈的监督，我开始长时间不去教会，很少读经祷告。虽然妈妈经常在电话里提醒我要去教会，要常常读经祷告，但我也总是听过就忘了。我的大一生活被电脑游戏，翘课和挂科所充满。生活越来越迷茫，找不到未来的方向，抬头看前方的路总觉得是一团迷雾，充满了无力感。如同保罗所说：
“我也知道在我里头，就是我的肉体之中，没有良善；因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去做。…….我真是苦啊，谁能救我脱离这取死的身体呢？”
越是绝望痛苦，我就越是庆幸生命中有上帝的亮光透入。
“感谢神！靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。”
大一升大二的那个暑假，我又下定决心要靠着神做一个不一样的人。刚上大二，我的好朋友就表达了她对福音的兴趣，借着要带她去教会的缘故，我又恢复了每周日去教会。在神的话语里我找到了对神的信心，也看到了自己更多的罪，看到我的自以为义，自私自利，就像圣经描述的那样，我是罪人中的罪魁。但是我不是绝望的，因为纵然我万般的不好，神依然爱我，甚至祂的独生爱子耶稣基督也为我死在十字架上，只是为了挽回我。
研究生时期，我离开了自己生活了22年的中国，去到了遥远的美国。因着课业的繁忙和在异国的压力，我在研一的时候心情一度抑郁，正是因为这样我更加殷勤地去教会，参加团契生活。因为我知道我靠自己什么都不能做，只有当我把自己的重担交给神，我才能感到轻松和喜乐。
回头看我人生的每个阶段，我看到了神像父亲那样牵着我的手带我一路走到现在。每当我走到自己能力的尽头，每当我走错路，他都看着我，带领我，从未撇下我。一路上大大小小的改变很多，但仍然有很多顽固的罪，比如不愿意抛弃的自我舒适，没有耐心，对家人缺乏温柔良善等等。心中的那个宝座很多时候还是自己坐在上面，耶稣说：
“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架来跟从我。”
天路和窄门从来都不是不费吹灰之力就能走的，还好主说：
“我靠着那加给我力量的，凡事都能做”。
可能是因为从小去教会的缘故，我总觉得自己对圣经已经十分熟悉了。但是当我的生活经历越丰富，年龄越长，我才真正明白那些从小耳熟能详的经文的含义。我知道圣经是一本我需要用一生去探索和实践的书，我需要学会和弟兄姊妹彼此相爱，互相扶持，一起奔走天路。最后用诗人的话结束：
“你是我藏身之处，又是我的盾牌，我甚仰望你的话语。”