西南浸信会的弟兄姐妹，大家下午好，我叫HZN。
我出生在一个基督徒家庭。从小就跟外婆，妈妈去教会。在我的心里，这个世界上有神是一件非常自然的事，但是有神这件事，对我的生活影响也没那么大，我只是跟着家人去教会。另外在遇到困难的时候，我会跟神祷告，求他帮助我。
从6岁开始，我终于和在部队工作的爸爸团聚，从那时候开始，一直到我初中毕业，我一直生活在部队大院里。作为军属，我们的待遇是比较优厚的，爸爸也处于工作上升期，按照这个势头继续发展，我的人生，就会和许多的大院子弟一样，很有前途。
但神没有让事情这样发展，我一直觉得，是神在我生命中放下一根刺，让我对自己所处的经历少了很多骄傲，对他有更多的盼望。
我的父母虽然都非常宠爱我，但他们彼此没有任何共同语言，妈妈不善于料理家务，多疑狭隘，并且不能与他人维系正常的人际关系，爸爸对妈妈也挑剔冷漠。他们经常吵架，甚至是打大出手，印象里，最严重的一次，爸爸打妈妈，妈妈拿起菜刀去砍爸爸，砍的门上都是菜刀印子。那时我在读小学，小小年纪的我谁也拦不住，只能绝望的抱住他们中的一个哭。等我确定他们稍微平静了一些的时候，我就躲进自己的小屋，我把门关上，与外面的世界隔绝，但又不敢锁门，因为我怕他们俩其中的一个会把另一个杀了。在这样的时刻，我绝望的在内心里呼求神，“主耶稣，为什么让我生在这样的家庭中，求你来救我！”我经常这样一边祷告一边流着眼泪睡着。妈妈和爸爸吵完架，会把所有的怨气，对爸爸最恶毒的诅咒，长达几个小时，全部向我倾诉，而我却不知如何消化。童年的经历让我成为一个外表乐观，开朗，内心软弱，悲观，恐惧的人。妈妈的异样在我们周围发酵，让爸爸的人际关系也变得脆弱敏感，初中毕业，爸爸便莫名从正在晋升的工作中转业，回家乡了。
回家乡后，我还是经常生活在恐惧中。每次绝望中，我就呼求神。因为这样的经历，我从小就特别希望能离开这个家，早点结婚，离我的爸妈越远越好。
终于，高中毕业，我去长春读了大学，但我也把耶稣忘得一干二净，开始了自我放纵的生活：熬夜刷剧，聚餐，逛街，旷课。大二的一天，我在校门口遇到了一个同学，得知他是基督徒。这好像唤起了我心里那残存的一点信仰的种子。从那天起，我便开始跟他参加教会一周一次的查经班，我所在的查经小组，几乎全是当地的大学生，其中也有许多读博士的弟兄，我发现原来基督教不是老年妇女的信仰，有知识的年轻人，也会成为基督徒，这给我很大冲击。于是，我真正开始思考耶稣，我读了《游子吟》等书籍，也在查经小组里不断地认识神，认识基督信仰，后来，我开始不间断地参加主日敬拜，参与教会服侍，属灵生命不断成长，2011年，我受洗成为真正的基督徒。
真正认识神和他的道，促使我的人生有很大的改变。在学校里，我不再为同学上课签到。我经常想起圣经中的话“你们要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶。”于是我不再刷剧浪费时间，每天早上六点多起床，铺上小桌板，打开台灯，开始读经祷告，背单词，考英语六级。在我就读的一所艺术类学院里，这简直是一个怪胎般的存在，不过同学们也并不排斥我和我的信仰，凡是跟我有交集的同学，我总是热情的邀请他们参加教会活动，积极地传福音。
靠着神的恩典和教会的帮助，我也胜过罪和软弱。大三那年，爸爸托人专门给我要了一个入党名额。在爸爸的威吓下，我违背良心写下“入党申请书”，教会牧师鼓励我去读一读《殉道史》，并勉励我“你为罪相争，还没到流血的地步，要站立的稳！”因为我是系里有名的基督徒，学校老师进一步要求我写一份声明：今后拒绝参加一切宗教活动。感谢神当时给我勇气和力量，我当场拒绝。
大学毕业后，我回到家乡，进入国企，同时在当地大学读研究生。因为找不到委身的教会，我只能参加大学生团契，除了主日，与其中的弟兄姐妹没有联系，我的信仰开始走下坡路。一次，我偶然认识了我现在的丈夫，他为人体贴，踏实可靠。我觉得虽然他不信主，但是经常陪我去团契，也会问我一些信仰问题。当时的我认为“信与不信不能同负一轭”只是一种标准，不是基督徒必须做到的，并且我天真地以为他早晚会信。
那一年，他参加了国家公务员考试，报名了上海的岗位。在此过程中，我不停地祷告神，希望他能考中。这样我就可以离家更远了。结果他成功了，我们也顺利结婚，来到上海。
婚后，他偶尔陪我去教会，但是始终没有信主，渐渐的， 他连教会也不愿意来了。由于我们的价值观不同，在大事小事上，都存在分歧。我教育孩子认识神，他却告诉孩子不能跟别人谈信仰。他认为我偏执，迷信，我却看不惯他的骄傲，自我麻醉和安慰的生活方式。结婚十年，没有从神而来的合一和同走天路的陪伴，婚姻在走下坡路，有时我只愿一个人看书，读圣经，甚至不愿同他说话。我经常想，这都是我咎由自取，犯罪悖逆神的命令的后果，但又期盼着神能救他，就这样分裂着一天过了一天。
时至今日，我深深的明白自己败坏和骄傲，我根本没想过射中靶心，我想自己做主，悖逆神。如果没有耶稣在十字架上担当我的罪，我靠着自己只能得到神的震怒。回想童年至今的经历，我的脑海中总能出现这样几句经文： “我的肺腑是你所造的； 我在母腹中，你已覆庇我。” “压伤的芦苇他不折断，将残的灯火他不吹灭。”
我相信神从小就看顾我，听我祷告。长大后我远离他，他借着同学来寻找我。婚姻里，我硬着颈项，悖逆神，但他没有放弃我。
耶稣从死里复活，是我们永生的盼望。我希望这样白白的恩典也临到我的丈夫，因为我是比他更不配的人。去年，母亲被确诊为“双向情感障碍”住进医院，三个月后出院，我希望神能修复我和母亲的关系，让我学会孝敬父母。
我申请加入西南浸信会，成为其中忠诚的一员，谢谢大家。