各位西南浸信会的弟兄姊妹，
主日平安。谢谢大家给我这样的机会和大家分享我的信仰见证。
从93年听到福音95年正式受洗，回首这一路信仰之路竟然已有近30年。多么希望今天站在这里和弟兄姊妹分享这近三十年来得胜的经历。可我却不能。若我定睛在自己，这一路尽是悖逆，彷徨，犯罪，悔改，对自己罪的憎恶，在旷野中的漂泊，也是努力的想抓住神。当我定睛在神，这一路却是充满了神的信实，恩典，饶恕，管教，带领我一次次的归回，和给我预备了那像天上的云彩一样围绕在我身边的弟兄姊妹。
1993年我在大学校园从一位外教那里听到了福音并加入了校园团契。在接下来的时间里来自美国、马来西亚、新加坡的姊妹们以接力的方式带领我认识福音的真理，查考圣经，父的大爱紧紧的包裹着我。现在想想神是多么的爱我，他差派他的儿女竭力把我带入他的救恩中， 而懵懂的我，却是如此的愚拙。一直以来在都是共产党员的家庭中长大，无法接受死人复活，童女怀孕，创造论。 可是“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵， 骨节与骨髓，都能刺入，剖开，连心中的思念和主意都能显明”我渐渐明白了并接受了神的救恩，将生命的宝座交还给他。一年多后我做了决志祷告，再一年后我在天津的一个家庭教会中受洗归入耶稣。，我记得那一天是个寒冷的冬日，我受洗归来骑着自行车那得救并从此生命充满盼望的喜悦让我热血沸腾。而对福音的热忱也在初信时变得火热。我参加中文和英文的查经，参加信徒门训， 给我的家人朋友传讲福音， 带领慕道师妹共同学习圣经，并在我受洗的家庭教会中聚会。信主前，我孤独，敏感，自私，极度缺乏安全感。神那无条件的爱，那在我不认识他的时候就为我舍命的爱，那将我从迷途中捡回带回他羊圈里的爱，是最初深深打动我又让我不敢置信的。 同学家人看到了我信主后的变化，我变得自信，开朗，从容，热心，愿意帮助别人。我热切的给家人传讲福音，也谨慎的给同学传讲。甚至面对政府机构的质问，老师的提醒，我也无所畏惧。那时我以为自己会永远是基督的精兵，直到在地上的时日度完。
这一切在我开始恋爱时发生了改变。我沉迷其中，我极度的依恋对方。虽然明知他还没有受洗，却安慰自己说他早晚都会受洗，坚定的认为他是神的预备。我甚至不敢与辅导我的姊妹深入的分享这段关系，担心她用神的话语挑战我，害怕听到神说不的声音，我太想要婚姻和一个真正自己的家。于是我们草草的步入婚姻，在我刚刚毕业后。最初的婚姻生活甜蜜而稳定，我沉醉其中，工作也变得紧张但有趣，我开始跌落，不去聚会，不规律的读经和祷告。我们两个生命的破口也带来了婚姻的破口。在工作中取得的小小成绩让我变得骄傲，而丈夫的事业却是非常糟糕，甚至导致了他的阴郁自闭。同时我们对于婚姻的根本性问题，比如孩子问题出现巨大分歧。争吵冷战变成了日常。我开始重新寻求神，通过读经祷告聆听神的话语寻求神的帮助。但是回想起来那不是寻求他的面，而只是寻求他的手。 我读不懂圣经也听不到神的话，更糟糕的是我没有教会。我已经断了和以前弟兄姊妹的联系。我也没有努力的祷告寻求神带我到新的教会。在分居冷战近两年后，我们离婚了。在离婚前，其实我非常非常的惧怕，反复查考圣经里对于离婚再婚的经文。我越感惧怕，但是婚姻的痛苦让我不堪重负，同时给自己找借口他已经背弃神拜偶像所以我可以离开。我失眠，暴瘦，拼命工作转移注意力，甚至通过酒精麻醉自己。我向上帝祈求原谅，并再给我一次婚姻，不要让我孤老。我还是要神的手，而不是寻求和他关系的修复。
离婚后的生活让我惶恐，懊悔愤怒孤独充斥着我的生活，我更加努力的工作，靠着工作中获得的赞许给自己些许的安慰。但是我还是没有寻求神带我回到教会。我结实了我现在的先生，他仅是听过福音，甚至都算不上慕道友。我重蹈覆辙，不去寻求神的心意，不去审视我们的属灵生命，自欺欺人的说神听了我的祷告为我预备了，迅速进入了这段关系。这一段关系再次从起初的美好进入争吵，围绕着我发现对方的各种谎言以及对于他不肯好好工作的失望和焦虑。我陷入了极度的绝望和悲伤中。健康也出现问题。我开始每天运动加上各种物理治疗。奇妙的是，我是无比的渴望神的话语，在上下班路上，在跑步时读或听圣经。神同时把我带到了一个翻转我属灵生命的教会-以诺教会。神的话语真实的击打我且安慰我，当我读到“耶和华不轻易发怒，大有能力，万不以有罪的为无罪。他乘旋风和暴风而来，云彩为他脚下的尘土“时，我那过往的一幕幕背弃神，远离神，没有将婚姻交在神的手中的罪一一浮现，我是那个行淫的，爱情婚姻是我的偶像。我忘记了我的神。那些罪让我深深的羞愧，几次痛哭在神的面前，那些罪被真实的展开，让我无言以对，充满了厌恶和愧疚。但是同时神的不离不弃的爱也同样真实的安慰我，我知道”他的怒气不过是转眼之间； 他的恩典乃是一生之久。一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼“ 每一次向神的认罪悔改后竟是甘甜和平安，那是知道他的信实和慈爱。我不知道这算不算是受了圣灵的洗。我的先生在我们结婚不久后受洗归入基督。我记得他曾经在受洗前退缩，因为他说自己认了很多罪了，但是还有。他觉得自己的罪太多了不配得救。我嘲笑他却也感慨于他这样自信且随意的人主也可以翻转他承认自己的罪且认真于认信。
神的慈爱就这样一直围绕着我们，从上海，到新加坡，再回到上海。我们经历了神在我们身上所施的大能，包括医治了我先生的间质瘤，在我44岁时赐下我们一直期盼的孩子。我们经历了哀伤，交托，期盼，和神大大的安慰。在上海和新加坡的弟兄姊妹，牧师传道一直为我们殷切的祷告和给我们极大的鼓励。我记得在怀孕35周罹患妊娠子痫症，不得不紧急生产时，我的好姊妹分享这一段经文给我： 诗篇139：13-16 我的肺腑是你造的； 我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造，奇妙可畏； 你的作为奇妙，这是我心深知道的。我在暗中受造，在地的深处被联络； 那时，我的形体并不向你隐藏。我未成型的体质，你的眼早已看见了； 你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了“。以后我的孩子的每一年生日和每当我在抚养他焦虑时，这段经文都大大的鼓励我，因这个孩子是属他的。但是孩子出生后，我们的婚姻出现了破口，缘于抚养孩子的辛劳和我的焦虑。那些以往的苦毒也再次涌现出来。我的焦虑让我变得挑剔追求极致。但和以前不同，我这一次紧紧的抓住神。一次一次的向他呼求，在他的话语中寻求真理的指导。每一次向他的认罪悔改，都是以甘甜结束。
回到上海因我们搬家，距离以诺教会比较远，而且教会中的弟兄姊妹的孩子也已经长大，不再有小班的儿童主日学， 我先生看到很多以前的弟兄离开教会后也失去了继续聚会的信心。感谢主，神将我带到西南浸信会。我从2021年9月26日起开始在西南浸信会聚会。在这里我受到了以前以诺教会的弟兄姊妹的热情接待和照顾，也结实了新的弟兄姊妹们。我喜欢教会牧师长老的坚守真理， 智慧和敬虔，喜欢弟兄姊妹的坦诚热情，也在教会中被造就。我现在申请加入教会成员，委身于西南浸信会，与各位弟兄姊妹在教会中共同成长，作属灵的同路人。我也祷告求主将我先生周维带回教会让我的孩子能够顺利加入敬拜和儿童主日学。