弟兄姊妹们下午平安，我是DZH，我和我的丈夫都是这间教会的成员。
非常感恩这次有机会能全程参加姊妹大会。原本我参加姊妹大会的动机只是想脱离娃和家庭来一个身心灵的放松。对于大会的信息，我反而并没有抱太多期待。但令我臆想不到的是神藉着这次大会信息给了我很大的提醒和安慰，不仅解答了我近两三年一直有的困惑迷茫，也让我感受到祂深刻的爱和作为基督徒得自由释放的满足。
这次大会给我最大的安慰是我知道了：不管我当下的状态如何，只要我与神之间有父亲和儿女那样的关系，他总不会撇下我。首先来说说我自己这几年状态的变化。我结婚之前在某间浸信会做了三年多的成员，结婚后和丈夫一起植堂来到西南浸信会。在那间教会的三年多是我感觉我与主最亲近，也与弟兄姊妹们最亲近的时光。虽然我也不是每天规律灵修，但我很期待每次祷告和读圣经的时间，我很期待神会对我说什么话，会通过什么方式给我一些问题的答案；我周日总会坐在最前面，记笔记，也会获得很多提醒；我也阅读很多属灵书籍、和姐妹们门训也会有很多亮光；我也很愿意和教会的弟兄姐妹们建立关系，教会服侍虽然劳累，但也是心甘情愿的。
后来我进入婚姻，来到一个新植堂的教会，又有了孩子。虽然说起来都是一些很平凡的改变，我也没有遭遇什么情感波折或者人生重大变故，但这些改变对于我来说真的就像温水煮青蛙，让我的心在不知不觉中离赐生命的神越来越远。我渐渐地把读经当成一项任务，神好像已经不再对我说话，祷告更是没有力量，唯有那句“主啊，我信，但我信不足”以及“求主帮助”时常在我通宵刷剧后轻佻地浮现在心里；我已经很久没有好好听一次讲道，也没有想要为此做出什么改变，好不容易听一次讲道还总是容易挑刺和走神；阅读和门训不知何时变成了一种负担，门训很多时候也变成了吐槽大会和炫娃大会，分享书籍也是草草带过；虽然觉得应该和教会弟兄姐妹建立关系，偶尔也能付诸行动，但总是觉得这些活动浮于表面，没有灵里的相交，搞完活动之后没什么收获反而觉得有些疲累；另外，在单身的时候那些无关痛痒的小罪，比如偶尔的懒惰，好像在结婚之后被无限放大和增多。我仿佛回到了一个老我的状态，找不到方向……
这前后接近180度的变化让我非常诧异，也很痛苦。这种想要追求神却又无力向前的感受在这两三年来一直围绕着我。我会想难道我之前的“好行为”全都是假象，是靠自己、为了满足自己私欲的行为吗？我甚至会怀疑，我真的重生得救了吗？如果我真的没有重生得救，那我岂不是真的很可悲。每到这时，我都不敢想象我今后还会滑落到怎样的光景……我心里为这些事实在难过的时候也会求问神，但一时竟也不知道如何开口，只能又是“求主帮助我”“赦免我的罪”这些话了。
大会上老师的一个比喻让我觉得备受安慰。她说神就像是拿着一个溜溜球在上楼梯，而我们基督徒的生命就是神手里的溜溜球。我们永远都不会也没法离开神，因为我们的生命握在神的手中。我们也因为神不断在带我们上升，而不断地上升。虽然溜溜球是不停地起起伏伏，但我们还是在神的手中。所以灵性、灵命不是指这个人目前的状态好坏，而是一种和神的关系。不管一个基督徒的状态现在是好是坏，他都和神之间保持一种关系，这个关系就是连接我这个溜溜球和神的绳子，这关系一旦建立就不会消失，虽然有亲密和疏远之分，但这关系能确保我不论在低谷或处在高位，都可以向神交流倾诉；因为我与神一直有这样的联结，所以不管我状态如何都能在我与神这样的关系中得到满足，都有机会在这样的关系中被改变。
我们有时会发现自己原来犯过的罪现在反而更容易犯、程度也更深了，这是因为光将表面的黑暗祛除了，照进了更深层次的、更多的黑暗里，神的光是一层一层地将我们的黑暗祛除。当一个人真正认识神的时候，他就会改变。但是认识神并不是一次性的，而是一个过程。就好像我可以从书中知道神有许多美好的属性，但他们具体是怎样的属性，每个属性到底有多美好，透过书本和别人的诉说我是无法体会到的，真正认识神是在我的一生中由神一点一点带我看见带我体会的。
在这个过程中，我还是会继续拜偶像，还是会继续靠追求欲望来获得所谓的满足，直到我看到主真体的那一天。在这一天到来之前，主仍然会一次又一次充满爱意充满情感地邀请我们回来认识他，进入到与他更深的关系里。
所以我现在明白，即使在我状态很差的时候，我也能确信：神不是任凭我了，而是他以这种方式让我看到我自己更多的败坏，也以这种方式让我看到他更大的恩典，从而能够更加认识他，更加去投靠他，在他里面得到更大的满足。只要我是神的儿女，只要我和神之间存在着这种关系，即使我很不堪，我也能带着我的失败、我的迷茫、困惑、我的问题、焦虑去寻求神，我也应当一无挂虑地向神祷告、祈求。虽然我现在可能还没有什么进一步改变或者还未能真正完全认识他，但神不会放弃我，在将来，神总会使我看见并且让我改变，透过这根关系的绳子再回到救主的手中，也许是见到主的那一刻，也许是明天，也许就是下一秒。
大家好，我叫YXC，我是基督徒，是SJL弟兄的妻子，是两个孩子的母亲，我从事法律行业的，以前做过律师，有段时间从事过新能源行业（做融资相关的业务），后来又回到公司负责内部法律事务。今天很高兴可以站在这里和大家分享我的一些经历，让大家能更多的认识我，接纳我。
我是2008年在学生团契受洗归入耶稣基督，我信主的经历是比较“平顺” 的，没有经历什么人生巨变，没有经历神迹奇事。我只是从小就不相信人从猴子变来，我去过寺庙寻求信仰，但当我看到那些佛像我就很害怕，害怕的原因是我不知道为什么人要去拜自己手制作出来的死的东西。直到我后来遇见一位姐妹，跟我说福音，我又听了了唐崇荣的罗马书讲道，整本罗马书的讲道让我脑洞大开，尤其是当我听到基督教是神寻找人，拯救人，若不是神道成肉身亲自启示自己，我们无法认识神，这个相当打动我。
我是一个天生乐观的人，信主前，我相信“人定胜天”，凡事只要自己努力就可以达到目标，所以我也是一个很骄傲的人。这种骄傲的状态也一直都维持到信主后的很长的一段时间。当我离开学生团契，步入到社会且进入家庭婚姻生活以后，很多的事情就不只是“努力”，就可以如愿以偿的，当婚姻生活打乱了我很多“计划”后，我整个人是很抓狂的，也经常通过跟先生吵架、发脾气的方式来缓解我的“焦虑”，其实我的心里并没有真正的对神的信靠。
举个例子，怀上老二打破了我对人生的很多规划，我甚至差点打掉他（当时连医院都安排好了），我觉得生老二一定会成为我事业上的绊脚石（我真的有过这么可怕的想法），而且当时我们的居住环境比较小，我就觉得我没有办法接受两个孩子住在这么拥挤的环境里，我们夫妻应该多赚钱先改善居住环境，所以我不想要这个孩子，我觉得他来的不是时候，这不符合我的计划，我要打掉他。我虽然知道圣经上说的不可堕胎，但这事情临到我身上的时候，我就觉得我的处境是一个例外，神会理解的，我并不想真正践行神的话语。
这种不信靠也体现在我的工作上，那时候做项目融资，我需要花很多时间和我的客户维系好的关系，我也需要花很多时间在看项目和做资料上，大概有两年多的日子，我的生活是每天出门后，连我自己都不知道我今天什么时候回来，我甚至都不知道我今天会在哪座城市，完全不想顾家里的事情。为了能在一个项目上拿到更低的资金成本或者融到更多的资金，我在资料呈报的时候会做一些假的数据，这些是我曾经做过的事情，而且我满心以为，当我把一个一个项目做下来后，老板一定会给我很优厚的提成，可最后的结果是他不但没有兑现自己的承诺；在获得一些项目的资金放款后，他竟然挪作他用！这其中是涉嫌刑事犯罪的，虽然我不是主谋，但我是“从犯”。
后来发生的事情，让我慢慢地理解什么是“信靠”，我前面提到我对生老二后家里会出现的各种担心其实完全没有发生，生完老二以后我还是可以找到工作，更神奇的是那时候神很祝福我先生的工作，我们后来换了一套足够我们全家居住的房子，这些都不是我辛苦赚来的，而是神给我们的恩典。
在工作上，我知道自己不能再这么下去，而且那段时间我经常读箴言，箴言里面有好几处提到“舌头”，神憎恨撒谎的舌，高傲的眼。当我觉得我帮老板撒谎就是帮助公司进入正轨，当我觉得我做的一切都是“情有可原”的时候，神狠狠地抽醒了我。我果断的辞职，离开了原来的行业，回到了自己的专业，刚开始工资很低，很多专业的东西要重头来过，但神真的祝福我，我在公司手里所作的事情无不顺利，我每年要打一些官司，我不但回回都能赢，而且赢得都出乎意料的顺利，整个中国法务部的工作受到新加坡集团的认可。但我心里很清楚，这不是基于我专业扎实或者有很丰富的经验，而是上帝祝福我！有次我的一个同事跟我说，我身边有很多基督徒，但我并没有觉得他们的信仰和他们的生活有什么联系，但你是我见过一个不一样的“基督徒”。我听了以后真的很开心，我以前做不好的事情的时候我都不敢跟别人分享说我是基督徒，但是现在我很愿意告诉每个人我是信神的。
我以前并没有很深的理解什么是“我是个罪人”，现在我再回头反思我以前的生活，我觉得满满都是罪，而且我现在每天依然在“犯罪”，可能是职场上对一个同事的不满，一个谎言，一个谗言，可能是对孩子的不满，可能是心里的一个恶念，在圣洁的神面前，我满身污秽。若不是道成肉身的耶稣来到人世间亲自为我们的罪死在十字架上，若不是他的宝血洗净我们的罪，将我们从罪的权势中就救拔出来，其实人的一生根本没有意义！我们的苦难有什么意义？我们的快乐有什么意义?我们的成功和失败又有什么意义的？因为最终我们都要下到阴间，正如《传道书》所说的：“活着的人知道必死，死了的人毫无所知，也不得赏赐，他们的名无人纪念。他们的爱，他们的恨，他们的嫉妒，早就消灭了。在日光之下所行的一切事，他们永不再有份了。”
我以前也不理解什么是真的“信靠”，当我追着世界到处跑的时候，我的心里越来越多的长满了杂草和荆棘，我苦苦追寻却得不到，这就是一个恶性循环，可回首一看，我所拥有的很美好的东西，比如神拣选我，我的家庭，我后来的工作，这些并不是我拼命拼命\撞得头破血流得来的，而是靠神的恩典！我在读研究生的时候就结婚，当时很多人不看好，因为他们觉得这样的经济基础是很难维系好的婚姻；我生老二的时候，也有很多人说我疯了，还是经济基础，世界上很多人的逻辑是，你要有了这个这个，你才可以那样那样。但耶稣说过，“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们。所以，不要为明天忧虑……”我是亲身经历到神的信实，他让我看到遵循他的旨意，信靠他，完全的相信他的人会经历怎样丰盛的生命。
我现在知道我所信的这个福音不只是像背课文那样记在脑子里就好了，我需要每天让福音重新塑造我的情感，我的理性（我们的理性都是被罪玷污），这个过程就好像神曾经通过先知耶利米对以色列人说的，“看哪，我今日立你在列邦列国之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”我的生命就是这样的过程，感谢神!他并没有在我远离他的时候让我一个人倒在旷野中死去，而是以他不变的爱将我温柔的挽回。
最后，我想说的是，我想加入西南浸信会，和大家一起成长，一起走天路，希望大家可以接纳我成为这件教会的成员。