弟兄姊妹们下午平安，我是DZH，我和我的丈夫都是这间教会的成员。
非常感恩这次有机会能全程参加姊妹大会。原本我参加姊妹大会的动机只是想脱离娃和家庭来一个身心灵的放松。对于大会的信息，我反而并没有抱太多期待。但令我臆想不到的是神藉着这次大会信息给了我很大的提醒和安慰，不仅解答了我近两三年一直有的困惑迷茫，也让我感受到祂深刻的爱和作为基督徒得自由释放的满足。
这次大会给我最大的安慰是我知道了：不管我当下的状态如何，只要我与神之间有父亲和儿女那样的关系，他总不会撇下我。首先来说说我自己这几年状态的变化。我结婚之前在光耀浸信会做了三年多的成员，结婚后和丈夫一起植堂来到西南浸信会。在光耀的三年多是我感觉我与主最亲近，也与弟兄姊妹们最亲近的时光。虽然我也不是每天规律灵修，但我很期待每次祷告和读圣经的时间，我很期待神会对我说什么话，会通过什么方式给我一些问题的答案；我周日总会坐在最前面，记笔记，也会获得很多提醒；我也阅读很多属灵书籍、和姐妹们门训也会有很多亮光；我也很愿意和教会的弟兄姐妹们建立关系，教会服侍虽然劳累，但也是心甘情愿的。
后来我进入婚姻，来到一个新的教会，又有了孩子。虽然说起来都是一些很平凡的改变，我也没有遭遇什么情感波折或者人生重大变故，但这些改变对于我来说真的就像温水煮青蛙，让我的心在不知不觉中离赐生命的神越来越远。我渐渐地把读经当成一项任务，神好像已经不再对我说话，祷告更是没有力量，唯有那句“主啊，我信，但我信不足”以及“求主帮助”时常在我通宵刷剧后轻佻地浮现在心里；我已经很久没有好好听一次讲道，也没有想要为此做出什么改变，好不容易听一次讲道还总是容易挑刺和走神；阅读和门训不知何时变成了一种负担，门训很多时候也变成了吐槽大会和炫娃大会，分享书籍也是草草带过；虽然觉得应该和教会弟兄姐妹建立关系，偶尔也能付诸行动，但总是觉得这些活动浮于表面，没有灵里的相交，搞完活动之后没什么收获反而觉得有些疲累；另外，在单身的时候那些无关痛痒的小罪，比如偶尔的懒惰，好像在结婚之后被无限放大和增多。我仿佛回到了一个老我的状态，找不到方向……
这前后接近180度的变化让我非常诧异，也很痛苦。这种想要追求神却又无力向前的感受在这两三年来一直围绕着我。我会想难道我之前的“好行为”全都是假象，是靠自己、为了满足自己私欲的行为吗？我甚至会怀疑，我真的重生得救了吗？如果我真的没有重生得救，那我岂不是真的很可悲。每到这时，我都不敢想象我今后还会滑落到怎样的光景……我心里为这些事实在难过的时候也会求问神，但一时竟也不知道如何开口，只能又是“求主帮助我”“赦免我的罪”这些话了。
大会上老师的一个比喻让我觉得备受安慰。她说神就像是拿着一个溜溜球在上楼梯，而我们基督徒的生命就是神手里的溜溜球。我们永远都不会也没法离开神，因为我们的生命握在神的手中。我们也因为神不断在带我们上升，而不断地上升。虽然溜溜球是不停地起起伏伏，但我们还是在神的手中。所以灵性、灵命不是指这个人目前的状态好坏，而是一种和神的关系。不管一个基督徒的状态现在是好是坏，他都和神之间保持一种关系，这个关系就是连接我这个溜溜球和神的绳子，这关系一旦建立就不会消失，虽然有亲密和疏远之分，但这关系能确保我不论在低谷或处在高位，都可以向神交流倾诉；因为我与神一直有这样的联结，所以不管我状态如何都能在我与神这样的关系中得到满足，都有机会在这样的关系中被改变。
我们有时会发现自己原来犯过的罪现在反而更容易犯、程度也更深了，这是因为光将表面的黑暗祛除了，照进了更深层次的、更多的黑暗里，神的光是一层一层地将我们的黑暗祛除。当一个人真正认识神的时候，他就会改变。但是认识神并不是一次性的，而是一个过程。就好像我可以从书中知道神有许多美好的属性，但他们具体是怎样的属性，每个属性到底有多美好，透过书本和别人的诉说我是无法体会到的，真正认识神是在我的一生中由神一点一点带我看见带我体会的。
在这个过程中，我还是会继续拜偶像，还是会继续靠追求欲望来获得所谓的满足，直到我看到主真体的那一天。在这一天到来之前，主仍然会一次又一次充满爱意充满情感地邀请我们回来认识他，进入到与他更深的关系里。
所以我现在明白，即使在我状态很差的时候，我也能确信：神不是任凭我了，而是他以这种方式让我看到我自己更多的败坏，也以这种方式让我看到他更大的恩典，从而能够更加认识他，更加去投靠他，在他里面得到更大的满足。只要我是神的儿女，只要我和神之间存在着这种关系，即使我很不堪，我也能带着我的失败、我的迷茫、困惑、我的问题、焦虑去寻求神，我也应当一无挂虑地向神祷告、祈求。虽然我现在可能还没有什么进一步改变或者还未能真正完全认识他，但神不会放弃我，在将来，神总会使我看见并且让我改变，透过这根关系的绳子再回到救主的手中，也许是见到主的那一刻，也许是明天，也许就是下一秒。