信主前的生活
我叫DYL，1974年出生在新疆，我爸爸是上海知青去新疆支边，我小时候是在新疆长大的，15岁回到上海。在信主之前我是信佛的，因为相信人活着要以人为善。信主之前自己是拜偶像的。信主之前的自己是骄傲、自私、自以为是，好像这些罪是与生俱来的，我一出母腹就有了罪，什么事情想到最多的就是自己，无论是在学习上还是在工作中，自我中心的罪始终是生命的主旋律。因为没有神，除了为自己活着，其实也不知道为谁而活。为工作而活，为在这个世界中寻求更好的生活而活，都是为了自己的益处。有时候活在自己的欲望和幻想中；有时候活在自己的骄傲中；有时候活在别人的眼光和评价中。我在没有认识神的时候，积攒更多的财宝在地上，各种偶像就代替了神，成为我生命的指挥棒。
信主经历
我在2004年底听到福音，我刚刚经历了离婚的苦痛，偶尔被人邀请去一个外国人家里参加周五小组查经，特别是一首赞美诗“心的回归”，深深地打动了我的心，感觉我的身体就像被一股强烈的电流穿过的震撼，那是被圣灵的感动，我就像一只流浪的小鸟，被神带回到温暖的家里，神用祂那大能有力的手托住了我。神籍着赞美诗触摸我的心、安慰我的心，让我干枯的心得到盼望和温暖，世界上还另有一个信仰是来拯救我的，我才知道这个救主耶稣基督祂爱我，祂在等我，祂是我生命中永远的依归，祂来拯救我，我忍不住泪流满面……。因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上。【路2：78~79】
那时候的我从一个虔诚信佛的人开始转向基督，从去庙里拜拜转为向神祷告。我看不懂那些佛经在说些什么，唯有圣经是上帝的话，是可以看得懂的真理。慢慢地了解福音之后，我意识到自己拜偶像的罪，因为神是圣洁的，是忌邪的神，唯有祂才是宇宙万物独一的真神，其他的都是假神，我就不再去庙里拜拜。因为我终于找到了真正的信仰，遇到了我的救主耶稣基督，就是把我从罪恶中拯救出来全能的上帝。我以前不认识神，活在罪中，死在罪中，无力挣脱罪的捆绑和罪的诱惑，为罪效力，成为罪的奴仆。罪的工价乃是死，我的罪使我与神隔绝，我最后要面临神终极的审判和永远的刑罚，我只配得下地狱，在地狱中承受永火的审判和灭亡，这是何等可怕的审判。然而耶稣基督却来拯救我，祂爱我，祂为我舍己，祂流血牺牲为我的罪被钉死在十字架上，祂买赎了我，为我付清了所有罪的赎价，为我在父神面前做无罪辩护，我所有的罪都担在耶稣基督的身上，祂把我从罪恶和永死的审判中拯救出来，让我与神和好，使我可以来到神的面前，蒙怜恤，得恩惠。耶稣基督战胜了罪和死亡，祂又从死里复活，站在神的右边为我代求，祂如今依然活着，使我在基督里有永生的盼望，这是何等宝贵的恩典和永不止息的爱。
我信靠耶稣以来生命的改变
在和SL结婚的这件事，我是得罪神的，那时候信主时间还不太长，我对福音和真理的认识也是肤浅的，生命改变也不大。虽然知道不能嫁给不信主的人，但是教会中信主的单身弟兄真是寥寥无几。经人介绍我和SL认识，想着带他去教会认识福音，把上帝介绍给他，相信上帝可以改变他的心。虽然SL和我一直去教会，也愿意了解福音，了解我的上帝，但是还没有真正信靠那个看不见的上帝。那时的我，对罪的认识是雾里看花，还是活在对世界的追求和自己的欲望中，虽然知道找一个不信主的人是得罪神的，但又是软弱无力，属灵的生命如此地弱小。为了不得罪神也曾和SL分手，但是看到他失恋的痛苦是我带给他的，他的伤害是我造成的，我又陷入自责和内疚中。在矛盾和挣扎中那种痛苦和绝望，在别人的眼光和家人压力中，我妥协了。因为有朋友对我说：“你再不结婚过了40岁，就是压箱底的了。” 那时候我37岁，我惧怕退缩了。现在想想，那时的我把婚姻当作偶像了，对自己的价值认识在人的眼光中，不在基督里，对神没有信心，生命也不刚强。为了弥补对SL的伤害我还是选择和他结婚了，我知道我是得罪神，我祈求神对我的赦免和怜悯。在后来的婚姻中，为我得罪神的悖逆而向神深深地悔改，我知道我内心是顽梗的，也是软弱的，我是得罪神的。我没有以神为大，没有以神为乐，我没有顺服神的话语，没有让祂坐在我心中的宝座上，我坐在自己的宝座上，耶稣只是帮助我实现我心中愿望的那一位大有能力的神。我特别能够体恤那些单身姐妹们，我理解她们的难处和无助，因为我都经历过，我软弱过，也绝望过。我请求她们不要效法我这个坏榜样，现在虽然SL信主了，这完全是出于神的怜悯和拣选。我们对婚姻的盼望不在这个地上，婚姻不是我们今生的满足和喜乐，婚姻只是训练我们舍己的途径，是陶造我们更像基督的禾场，耶稣把祂自己完全给了我们，唯有耶稣基督才是我们唯一的满足和永恒的盼望。
我另一个生命的改变，就是我的另一个偶像—-房子，因为结婚前SL说我们会有自己的房子，每一次的搬家折腾，都让我对拥有自己的房子有更深地渴望。我搬了5次家，每两年搬一次家，跟着孩子的学校搬家成为生活的常态。每一次的搬家，我都要对SL发一次火，把心中的怨气和所有搬家的劳累，以及对高租金都发泄在SL弟兄的身上，好像这一切都是他欠我的，我陷入了自怜中。我就像一个怨妇拿着一把枪瞄准我的丈夫，随时要射死他一样；又好像要把他的脖子紧紧地掐住，才能让我心里就好受一点，我在伤害、折磨最爱我的弟兄。我当时不知道我在被我的欲望捆绑，我在为我的欲望效力，因着我内心中强大的私欲，我把欲望当作了需要，我成为欲望的奴隶，我自己也失去了喜乐和基督里的自由。学习了李台莺老师的圣经辅导课程之后，神籍着课程让我慢慢地意识到，我把偶像接到自己的心里、供奉他，我发现自己的欲望很强大，我被欲望趋使的时候，神不再是我的神，欲望背后的偶像才是我的神，我在为我的偶像效力，我在敬拜偶像，偶像成为我的主。我因着对弟兄言语的伤害和辖制，我在神面前深深地悔改，我求主把我的偶像除去，用祂自己来代替，我在神面前认罪悔改，也我向SL弟兄真诚地道歉，请求他的饶恕，我相信只有神才能够安慰、抚平他受伤的心。
我愿意顺服基督的命令，顺服圣经的原则申请加入西南浸信会，成为基督的团体—–教会—–的忠诚一员。