弟兄姐妹们 主内平安，我是WMQ，从4月开始参加这间教会。我从小就跟着祖母一起去教会，参加很多的聚会与崇拜，读了很多的圣经，唱了很多的诗歌。我从小对信仰的印象就是读经祷告，唱诗悔改；所以在我青少年的时期，我甚至一度认为自己是一个很好的基督徒，因为我可以背诵比同龄人多得多的经文；可以唱比同龄人多得多得诗歌；甚至可以故意做出比身边的人时间长的多的祷告。我想，如果信仰就是这些的话，那么我已经很敬虔了。但是另一方面，我又无法逃避真实的自己，自己理直气壮撒谎的样子（为的是不要漏出说谎时的胆怯）；自己歇斯底里发脾气的场景（为的是让父母不再盘问我，因为再盘问下去就要露馅）。这种法利赛式的宗教的矛盾一直存在于我的生命中，一方面以自己的行为称义，认为我是一个读经祷告的好基督徒；另一方面却内心装满了污秽与罪孽。对于这样矛盾的生活，我记得那时我总是常常的煞有介事的安慰自己，这都是因为别人不好，所以我才会受到他们的影响，等有一天我脱离了这些讨厌的人，那么我就会称为真正敬虔的人。
但是情况似乎不是这样的，我在18岁的时候，自己一个人背井离乡，去到加拿大上学，这事一个完美的“脱离身边讨厌的人”的机会；但是结果我非但没有变得更加的敬虔，反而更加的消沉。一个人去到一个陌生的地方，没有任何的朋友，也几乎听不懂英文。当时我想着：只要像以前一样，专注在学习上就可以忘记自己的烦恼；而可怕的是，我越努力学习，学习成绩就越差。在刚出国的那几年，我失去了一切自己引以为傲的事情，曾经以为自己很聪明，想学习成绩好就可以学好，但是我失败了；想人际关系处理好，但是却不知不觉成为一个为别人的认可而作贱自己的人。加上在这个最迷茫的年龄﹑最需要正确的引导和建议的时候，没有一个爱我关心我的人我的身边给我正确的引导，结果我很快出现了很大的问题。将近2年的时间没有跟任何人讲过话，学习的失败，生活的失败，身上背负着父母的希望，过分的在乎身边人的认可，在这过程中没有一个人理解我。这种压力压跨了我，这段时间也是我人生最黑暗的2年，我开始精神衰弱，将近2年的时间没有睡过觉，每天都人不人鬼不鬼的，好像活在梦中，分不清现实；我挣扎努力想要改变这样的场景，而我努力的结果确是越来越糟，现在回想，那是因为我从头到尾都在拿着一个错误的工具，希望雕刻出一个理想的自己。
在这过程中，我就像那个逃亡在旷野中的雅各一样，在一个又一个难以入睡的夜晚数次的想起，那个曾在伯特利向他显现的上帝。你是真实的吗？如果是，你在哪里？在我母亲的建议下，我重新开始去教会，是一个在我家楼下讲华语的教会，最开始去的时候，完全是为了找人讲几句话，让我不那么孤独。而后来这间教会的实习传道人开始了青年人聚会，就是在下午专门为青年人开设的主日崇拜，这位年轻的传道人他所传讲的圣经是我从来没有听过的，虽然他讲的内容我早已滚瓜烂熟，但是他口中的罪，福音，耶稣，是我从来未曾听过，也未曾想过的；他告诉我，耶稣这位两千年前的人与我有关，我所听到的福音是真正的好消息﹑这个好消息要改变我的一生；我的罪就是：用嘴唇亲近上帝，心却远离祂。可能就在这个过程中，圣灵在我心中动工，让我终于听懂了福音是什么。从这时候起，我才知道我的一生中委曲求全所寻求的认可，是造物主对我的接纳，而不是任何人的称赞。而这个接纳就是福音本身。这个时候我23岁，也是从这个时候开始，我的生命的方向发生了本质的改变，从人本变为神本；从自以为义变为认识上帝的义。也是从这个时候开始，因为各种机缘巧合的机会，我开始在教会服侍，很多的服侍机会，很多的教导机会。我也在这段时间开始学习为主舍弃自己的财富，自己的舒适，自己的安逸。这样的生活也使我我更多的在信仰上装备自己，毕业许久的我又重新开始读神学院。后来在27岁的时候我很清楚上帝的呼召让我全职侍奉祂；感谢上帝给我很多服侍的机会，也引导我一路以来服侍的道路，我现在的工作是做神学教育，主要教导系统神学。
Wayne Grudem的系统神学中篇幅最大的部分，就是“教会论”，这是因为加尔文说“教会是信徒的母亲”，因为教会不仅是教义的宣讲者，更是信徒践行真理的场所；赫尔曼·巴文克说“神学若不服务于教会的敬拜与使命，便偏离了其目的……教义的意义在于使基督的身体在爱中建立自己”。Anyway 职业病又犯了，总而言之顺服上帝话语的基本载体–就是教会，因为只有在教会中我们才可以操练上帝一切的吩咐与诫命。我希望可以在这间教会中，成为这间教会的肢体，与大家一同顺服﹑操练上帝的话语。如果你希望更多的认识我，请你不要犹豫联系我，我们很愿意接待你，认识你，与你一同在上帝的话语中成长。