我叫GHX，生于八零年代初，老家是吉林省白城市，2004年毕业于东北师范大学，目前是一名全职妈妈。我的丈夫是ZD弟兄，女儿咩咩7岁，儿子消消5个月。
当年给我传福音的人正是我家弟兄（虽然现在回想起来并不完备），我们俩是大学同学，他来自于一个破碎的家庭，我来自于一个幸福之家，共同点是父母都不信主。我们2011年结婚，结婚半年的时候，恋爱期的浓情蜜意早已被现实的劳苦愁烦取代，我的内心开始有越来越多的不满和无法言表的失望。毕竟两个以自我为中心的人生活在一起，是免不了一番争战的。直到有一天，他回家对我说，明天我带你去教会吧。我当时非常诧异，因为他是一个喜欢独处不喜欢热闹的人，我问的第一个问题是：去教会做什么呢？他说一个同事带他去了几次查经小组，可以跟弟兄姐妹们一起学习和分享，氛围很好。我不仅无法理解，甚至感到嫉妒和抗拒，心想你把话憋在心里不跟我说却去找一群陌生人倾诉？！于是我问的第二个问题是：你为什么要去教会？他说的话使我泪流满面并且决定跟他一起去教会，他说：我从小生活在一个父母婚姻不幸福的家庭，他们经常吵架，我也很少得到父母的关爱，所以我不懂得如何经营婚姻，不懂得什么是爱，我害怕失去，虽然我们现在很幸福，但人是会改变的，我不知道五年十年之后自己会变成什么样，我们的婚姻会变成什么样，而我希望的是我们可以一直相爱一直幸福下去；并且我们以后会有孩子，我没有一个很好的做父亲的榜样，那以后我要怎么去教养我们的孩子，怎么保证他会在一个幸福的家庭健康快乐的成长，我需要帮助，需要指导，需要一个正确的方向，他说，我觉得去教会让我找到了方向。
自那以后我们开始一起去教会，起初我是抱着观望的态度，我自认为并没有我老公那么“需要”上帝，因为他的“问题”比我多，可是当我真正了解福音，我才发现自己是多么的自以为义，没有谁比谁“问题”更少，因为“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”。信主以前我内心时常焦虑，上学时为考试焦虑，上班了为工作焦虑，到了年龄没结婚焦虑，结了婚以后又有了更多的焦虑……信主后我才明白这种感觉就是与神隔绝的痛苦，没有满足感和安全感，我想要主宰自己的命运，想要改变我的另一半，在我的成长过程中曾经有过几次听到福音的机会而我却充耳不闻，这一切的根源就是我想取代神，正是这可怕的想法，正是这悖逆的罪使我与神隔绝。我原是被祂所造的，却转脸不认祂，经上说“罪的工价乃是死，惟有神的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。“是的，惟有神！我陷在罪的泥潭里，无法自救，无法脱离罪，实际上我们所有人都陷在罪的泥潭里无法自拔，正如经上说，”我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢神，靠着我们的主耶稣基督“，“他被挂在木头上，亲身担当了我们的罪，使我们既然在罪上死，就得以在义上活”，感谢神，“藉耶稣基督从死里复活，重生了我们，叫我们有活泼的盼望”。越了解福音，我越觉得神的恩典是我不配得的，像我这样软弱的人，像我这样迷失而并没有主动寻找的人，却被祂亲自寻回。基督的爱诚然是过于人所能测度的。曾经我不懂什么是爱，如今我知道神就是爱；曾经我害怕失去爱，如今我知道“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去”；曾经我没有满足，如今我在他里面大得满足的喜乐；曾经我为将来的不确定忧愁，如今我有永生的盼望，并且确定“至于我和我家，我们必定侍奉耶和华”。
2012年，我和我的丈夫一同受洗，我很感恩，受洗至今这十二年的时间里，神给了我们太多恩典，我们是彼此属灵的伙伴，我们的婚姻蒙神保守，我们养育儿女的目标就是“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离”。女儿从小在神的话语和祷告中长大，谦卑受教，懂得感恩。她也非常喜欢弟弟，说这是她向主祷告两年得来的宝贝。还很感恩的是我的妈妈和婆婆也都受洗成为了基督徒。
我们以前的教会是一间类似“主教制”的家庭教会。今年初，我来到西南浸信会，听到的每一首诗歌、每一次讲道，都在一遍遍的向我传讲福音，让我不断思想福音，更加明白福音。弟兄姐妹们的每一张笑脸和每一句问候都让我感受到温暖和亲切。我确信这是我想要委身的教会，我愿意顺服圣经的原则加入教会，期待成为西南浸信会的正式成员。谢谢大家！