各位弟兄姐妹大家好，我叫SY。我出生在一个基督信仰的家庭，从小我的家人就告诉我有一位神，有什么事情我们都可以通过祷告去向祂求，当时的我只当是他是实现愿望的神，所以只要遇到考试就会虔诚的祈求，青春期时甚至会觉得信基督相比于其他宗教更为时髦，所以很乐意挂名为“基督徒”，但我从来不知基督究竟是怎样的神，以及我看到家人虽然每周都去教会，但还是做出连世人看来都认为是罪恶的行为，我对神也没了敬畏，只觉得这个基督徒的身份可能是一种入门券保扩符，和我的行为与生活毫无关系。
大学期间，我加入了一个校园团契，在真正信主之前，我依然是一个追逐世界，沉迷世界，急于想要证明自己的人。周日实习比去教会更重要，为了得到某些荣耀就在申请里撒谎比神的诫命更重要，为了保住某些利益否认自己的信仰比“基督徒”的身份更重要..就这样，上帝在我这里成了利于我的工具。可是我讨好这个世界，并没有回馈给我更多的爱或平安，相反我的内心充满无限的自卑，敏感和苦毒，我视世上的一切均为算计与虚假，并不相信世界上会有真正的爱。
大二期间我想退出团契，慢慢开始不再参加聚会和主日敬拜。当时的组长虽然很担心我，但他没有多说什么，而是每周都会找固定的时间和我聊天，没有大道理的说教，而是关心我最近的境况，分享他们的日常和团契的趣事，其他的弟兄姐妹也会邀请我一起参加活动，很自然的关心与互动，就这样持续了一两个月，我的内心慢慢敞开，组长开始和我讨论福音，他开始告诉我圣经上是怎么描述耶稣的荣耀与谦卑，祂是怎样爱那些罪人并定死十字架，只为让我们与神和好，以及弟兄姐妹对我的关心不是出于自己，而是神先爱了他们，他们也愿意借着神的带领去爱别人。我被这样的爱着迷，开始查考圣经和一些书籍，同时愿意回到团契，通过与弟兄姐妹建立关系和听主的话语，慢慢的去认识祂。
这个过程中，我开始不断认识到自己的罪，内心的骄傲，懒惰，妒与苦毒，我还记得第一次在祷告中的哭泣，神敞开我的心，让我在祷告中向祂坦露内心深处的罪，当神的光照在我身上时，我才看见自己是多么的污秽，我的渺小，我的不堪，我的愚昧都被祂的爱显现出来。神也真的柔软我的心，让我愿意跪在祂面前去悔改，我开始厌恶这些罪的行为，在祷告中不断祈求神的饶恕和帮助，这罪是我无法抹除或隐藏的，唯有神能救我脱离这趋死的身体。
我深知自己本是不配的，但耶稣基督作为神的儿子，却愿意降为卑贱，愿意为我受刑法钉死在十字架上，用祂的宝血洗净我的罪，让我有机会来到神的面前与神和好。我知道这些恩典不是我赚取的，而是耶稣基督的死而复活成就的，因着他的爱，我经历了老我的破碎，在基督里成为新造的人。
我感恩神赐予我很多奇妙的恩典。我愿意大事小事都交托给神，无论结果如何都求神带领我不偏行己路。我看见神对我祷告的回应，看见家人生命的奇妙反转，看见自己生命的改变，我知道这断不是人能成就的，只有主能成就。 那份从神而来真切的平安与爱，是之前的我无法想象的美好。许久不见的朋友说我变了，变的更喜乐了，我很开心的和他们说，是的，因为我认识了耶稣。至此，我才理解那句“从前我风闻有你，现在亲眼看见你”。我相信未来的道路 神会继续带领我去经历祂的真实与美好，我也愿意因为她成为别人的祝福。
最后我愿意声明 会顺服基督的命令，顺服圣经的原则加入教会，成为基督的肢体，教会的忠诚的一员。