大家好！我叫WCY,出生在安徽省一个叫月亮山的小村庄,我的父母看到我的第一眼就因为不是男孩而感到失望，等到弟弟出生以后,全家欢喜， 父亲说我的任务就是时刻保护弟弟。我们一家四口过着令外人羡慕的日子,然而,在我的心底里却常常羡慕那些没有父母的孤儿。后来我和一个距离我的家足够远的人结婚了,女儿出生后，我以为看顾她长大,这就是我的一生了。女儿周岁以后，我们一家来了上海。一天，当我看着女儿走进小学的大门时,心中一阵挣扎,她已经渐渐长大，用不了多久,她就不再需要我了，那时，我又为什么而活着呢?而此时我与丈夫的关系也因着无法改变对方而陷入彼此冷漠。
一次家宴中，刚信主的弟弟向妈妈传福音,而我的内心产生强烈的震憾,后来就去了教会。2010年，我信主，2011年8月受了洗。听到这位神是伟大的创造主,原来我来到这个世上并不是一个错误或是意外，我和我弟弟的性别也并没有弄反了。我被这位公平公义、全知全能的神所吸引，被这位靠近伤心、扶助软弱的神所感动，又因祂是又真又活可以与人产生亲密美好的关系和互动而欢喜快乐， 又知道自己遍体鳞伤，实在需要这位伟大的医治者，然而，我竟不知道，我最最需要的是这位把我从罪和死亡之中拯救出来的伟大的救赎主。
在圣灵的不断光照之下，我看到我的罪和污秽、我那全然败坏的本性和从内心深处生发的一切恶念。我知道被轻视的滋味,我厌恶轻视，但我也轻视别人:我轻视虚假的父亲、我轻视与父亲拼命的母亲、我轻视不顾家的丈夫、我也轻视工作中手脚很慢的同事；我知道被压制的痛苦，我厌恶严严的压制,但我也用同样的方法企图改变丈夫。神所设立的婚姻,人人都当尊重 ，而我却把婚姻当成逃避原生家庭的手段 。这位神是掌管万有的主宰，拥有至高的权柄，而我却没有把神当作神来敬拜祂、尊崇祂、荣耀祂！而是常常要自己作主，自己作王,甚至把全能的神当作“全能的仆人”，为要成就我想要的……当我渐渐知道祂那圣洁的标准,又对照自己,我发现，我在每一个身份和角色上,没有一样是符合祂的要求的,我发现,我离神是那么的远 ，神的圣洁是那么的耀眼,而我是无论如何也达不到的。偏离祂创造的原意 ，这就是罪。
罪的工价就是死，死后且有审判，我的罪使我与神隔绝,使神的震怒临到我身上，使我只配下地狱受永远的刑罚。
多做善事？与世无争?宽容忍耐别人?这一切都无法改变这种境地,无论我做什么，我的罪和神的震怒都依然在我的身上。然而,神爱世人,设立了耶稣作挽回祭， 我相信耶稣是神的儿子,祂代替我被钉死在十字架上，为我担当了罪的刑罚、满足了神公义的愤怒、胜过了死亡的权势。我相信我的罪得到赦免,我与神和好，是因着耶稣的死，而不是因为我做了什么。我相信耶稣已经从死里复活,如今祂依然活着,在基督里我有全新的生命和永生的盼望。
以前，我的父母和我的丈夫给我带来伤害和痛苦,我也极大地轻视他们,觉得他们就是压在我身上的三座大山。我信主的同时（2010年),丈夫因出轨提出离婚，后来看到我的改变，又回到家里,一年多以后，又因实在不能接受我的信仰，再次离开家，住到了合肥， 又一年多之后的暑假，我辞了工作，带着孩子，去了合肥， 跟他在一起待了一个多月的时间,那是对他和这段婚姻最后的挽回，后来(2014年10月)他再次提出离婚，我们就离婚了。但在那之前，我已经完全没有对他的愤怒、仇恨和轻视了,我们之间的关系也已经完全被更新和改变了,我们可以像亲人一样好好地说话了。
然而,再对比我的父母,他们现在已经离婚几十年了,提到对方的时候,仍然是咬牙切齿的。这让我更加地感恩，知道自己是蒙了何等大的恩典!若不是主托住我、安慰我、医治我，我不知道自己会是个什么样子，我也不能保证我不会像我的父母那样在孩子身上寻找安慰，甚至是把孩子当成攻击对方的工具。我跟我的父母一样都是需要恩典的罪人。没有祂的教导，我们都不知道如何做父母。所以,我只能俯伏谦卑下来,更加感谢神,更加信靠神,不敢再轻视我的父母。我的父母可能这一辈子也不知道他们给我造成的伤害，更不会为此道歉,但因祂的饶恕我可以单方面的饶恕他们因偏见、打骂、压制给我带来的伤害,因祂的接纳我也可以不断地接纳他们,甚至是和他们一样的人。这一切都是神奇妙的恩典和奇妙的作为！我们原是祂手中的工作。我曾经以为的“三座大山”其实是为要把我引向基督的“三个路标”。我知道后面还会有挑战和艰难，我自己也有很多软弱有限，但祂是良善的神，祂让我经过的,是与我有益的。所以就满怀信心地把自己交托在祂手中……
最后,因着顺服基督的命令和圣经的原则，申请加入西南浸信会，成为基督的团体—教会—忠诚一员。