因为小时候一直跟外公外婆长大，加上天生比较内向敏感的性格，我觉得自己的价值体现在别人对我的评价上，所以我非常在意别人的评价。无论是好的学习成绩还是听话的表现都是为了获得别人好评，我希望被更多人看到并受到赞赏。所以在大学里，一般的成绩和糟糕的人际关系，让我非常难过。因为在同学聚会上一个男生一句“你很好啊”，让我觉得很温暖，很心动（当然这个男生很帅）。在大学快毕业的时候跟这个男生表白，他成为了我的男朋友。
第一次以女朋友的身份到他家里，他的妈妈跟我传了福音。我觉得作为女朋友应该要严肃对待他们家的信仰，所以很认真地听。在此之前，宗教在我眼中一直是一门高深的学科一样的存在，就像哲学、科学一样，是一种需要学习并且不容易理解的课程。当时他妈妈讲的内容，有两点我记得很清楚，一是这个精妙的世界有一位创造者的存在，这个我是很认可的。另一个就是这位创造者无条件爱着我，我觉得这真的填补我内心最深的欲望和渴求。
我觉得这就是我要找的。后来，在上研究生的时候，一位老师跟我介绍了基督，并在某一天，我记得她让我念了一段话，然后她告诉我，我是基督徒了。我当时就觉得自己变得很特别，很与众不同。后来老师把我介绍到上海的家庭教会，因为自己没有积极融入，总觉得自己无法成为教会里的一份子，加上路程往返比较远，后来就不去了。
随后，开始在国际礼拜堂礼拜，每次去就像喝了一碗鸡汤，打了一次鸡血，感觉牧师主要讲的就是，我们对待工作、生活太消极了，要积极起来，每次喝完鸡汤感觉很兴奋，所以就时不时想去喝一碗。因为当时跟男朋友是异地，感情上常有问题，工作中也会遇到各种问题，我的想法就是当我诸事不顺利的时候一定是我不够虔诚，我要认真读经认真祷告，天父一定会帮助我。我记得最清楚的经文就是“凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见”。我把天父当成是一位予取予求的神。跟男友结婚以后，因为我身体的原因，生育比较困难，那时候生一个孩子成为我人生的全部，我甚至不准我老公打篮球，因为觉的他的受伤会影响我的计划。我把圣经中那些不孕而得到祝福的妇人当成偶像，怀着希望成为被祝福的妇人而不住祷告，最后终于有了自己的孩子。我简单的认为，基督教信仰就是凭着读经祷告，神一定会给我任何想要的。
在去年，2023年，经历了房地产行业的崩塌，我老公作为行业的从业人员失业了，家里的投资打了水漂，我的母亲也得了病，但是这些没有击溃我。作为很难怀孕的人，意外的拥有了第二个孩子，这让我沉浸在被祝福的喜悦中。但是老二出生以后，就在今年上半年，我经历了目前为止最崩溃的一段日子。我不知道是激素的作用还是家庭的境况。我觉得我老公不爱我们的孩子，我觉得我在他眼中看到了对孩子的嫌恶和鄙夷，这让我恐慌继而崩溃，有时候因为他一句话，我就会歇斯底里地向他控诉，我也会跟我的婆婆哭诉。婆婆可能感觉到我们的状态是有问题的，她跟我老公的表姐联系过，请她帮忙联系教会。在此之前，我们从2019年之后就没怎么去教堂礼拜了，之前去的都是三自教会，牧师讲道的时候，总觉得牧师不围绕圣经讲解，总是讲一些世俗的经验，就不太爱去。
今年6月份，我们接到了邀请我们到这里来的电话，来到这里才知道打电话给我们的是张牧师。第一次来这里，就感觉被温暖和友爱包围，心里莫名有一种归属感。第一次在这里听讲道，牧师讲到了妻子对丈夫的顺服。听完讲道，我开始反思自己，我之前对于我老公的顺服是很表面的，我每次嘴上说“这个意见给你参考”，实际上是想告诉他“就按我说的做”，所以我的顺服实际上是想要掌控，我老公若是不听我的，就让我觉得不被尊重，而要做到真正的顺服，我首先要学会的就是谦卑下来，放下自己的骄傲。
在后面一次次的讲道中，我感到那个老我在一个不断被拆毁的过程中，过去很多想法被推翻重建。我惊恐的发现，自己的从前就是在通往地狱的路上疾驰而不自知。我觉得自己在敬拜神，但其实我在拜偶像，而这个偶像就是我自己，我觉得自己的欲望就应该被实现，自己的需要就应该被满足，我把自己当成主。甚至我对圣经的理解，也按着自己的心思意念。我在家庭生活中也要做丈夫和孩子的主，希望他们都按我说的做，不按我的要求就是错的。我甚至自以为是到，觉得靠着自己的努力就能靠近神，却从来不去思考为什么祷告的时候要说“奉主耶稣基督的名求”。我作为罪人中的罪魁，凭借自己的力量根本不足以到神面前。我终于知道如不是凭借对基督的依靠，我将一直在无望的沼泽中挣扎越陷越深。
认识到自己是罪人，但是我对于罪是无能为力的，我在罪的面前总是败下阵来，反复的在罪中挣扎，我一直不明白为什么自己这样反反复复，是因为毅力不够还是因为本性的无可救药？时常陷入自我怀疑中。但神是如此怜悯我，为我预备了基督的拯救，让我凭借基督的义而得以来到神面前，而这义并不需要我们做什么，如罗马书3:24所说“如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白地称义。”基督献上自己做了我们永恒的赎罪祭。而我，就只是来到了基督的面前，承认自己对于罪的无力，承认自己的傲慢、懒惰、放纵、贪婪，祈求祂的宽恕，我知道基督在我悔改的那一刻就宽恕了我，我不再只是想着自己的无力与挣扎，而是更多的思考如何回应基督对我的呼召。我没有战胜我的罪，我也不能，但是我知道我一步一步靠近基督的时候，我在不断远离我的罪。眼前短暂的挣扎和考验都不再让我焦虑无奈，我知道就算我今天没有做到的，明天可能也做不到，但我只要在基督里面成长，我就无需惧怕，因为在基督里有永生的盼望和祝福。
非常感恩，在兜兜转转许多年之后，我终于不再与真理背道而驰。在来到教会之后，我开始学习谦卑。我跟我老公还是经常为孩子的教育问题各执己见，但是我会认真听他讲话，并且承认自己的不足与错误。我尽量不居高临下的用权威压制我的孩子，而是蹲下来，注视着他，告诉他一些他要负起的责任。我也收起了对父母的颐指气使，开始听他们讲话，虽然他们还不能接受福音，但我不再认为福音只是我的信仰，而是应该传讲至万国万民，我应该学会跟父母开口传讲。我知道，我依然还是会在行为上不断挣扎，我还是会犯罪，会骄傲，但是我也知道，当我犯了罪，我会省察自己。我跟我老公除了是夫妻，是战友，更重要的是我们是同工，我也希望将来孩子们长大后可以成为成圣道路上的同伴，我们的关系将在永恒之中，这是更为美好的盼望。
我要顺服基督的命令，顺服圣经的原则加入教会，成为基督的团体——教会——忠诚一员。