“如果上帝在早些时候告诉我，他要让我获得这世上最大的快乐，接着告诉我，他要从让我断臂或瘸腿并除去我惯常的快乐源泉来开始他的工作，那么我一定会认为他实现意图的方式非常奇特。然而，就连这种方式也显明了他是何等智慧！假如你看见一个人关在一间密室里，对油灯顶礼膜拜，欣喜于油灯发出的亮光，而你希望给他真正的快乐，那么你会首先吹熄所有的灯，然后打开门窗让阳光照进来。” – 萨缪尔·卢瑟福
大家好，我是HZJ，我的先生是YS，我们家有两个娃，乐乐和檬檬。十年前的我，绝不会想到我会这样介绍自己。
我在一个非常典型的上海三口之家长大。父母是50后的典型夫妻，相爱相杀。上一分钟风和日丽，下一分钟风声鹤唳，这就是他们的互动日常。我从小就提心吊胆，害怕突如其来，毫无征兆的火山爆发(虽然妈妈发火听上去总是义正辞严)，并十分善于察言观色，只要闻到一丝火药味，就冲上去掐灭火苗，长此以往成为了讨好星人。不要误会，我们三口之家其实也有温暖祥和的时候，我小时候也很感觉“被爱”，但长大后才意识到，那是妈妈因着对爸爸的失望，把所有的注意力放在我的身上，也让我不知不觉地承担起提供情感价值和父母婚姻调停者的角色。家庭中的不安全感，与初中的其他伤害叠加在一起，让我常常陷入焦虑和无意义的空虚中，但从外表看来，我只是个内向的青春期女孩。很快，我大学毕业，出国留学，回国工作，但内心累积的挥之不去的梦魇如影随形，让我不堪重负。
天堂的猎犬
当我在绝望中哭泣时，并不知道有一位神，如同天堂的猎犬，日夜不休，紧追不舍，定意寻回失丧绝望伤心之人。出国留学对我来说是一种前所未有的自由，脱离了原来生活圈所有的引力，但我涉世未深，天真的世界观让我对错误的宗教没有分辨，照单全收，回想起来最终迷途知返，完全是主的怜悯。最终在2014年初我委身在上一间教会，在那边长老带领的“决志祷告”下，我很快“信主”了，并且火热地加入服侍，成为了查经小组的带领人之一。真是不知者无畏，因为我根本读不懂圣经呐！就这样不懂装懂地过去很多个月，有次带查经，我诚惶诚恐地做起准备，翻开圣经，以弗所书里，永生至高神安定在天，并不更改的话，如同一个响雷，炸醒了我的灵魂，让我瞎眼终得看见：
• 弗1:3-7 他在基督里曾赐给我们天上各样属灵的福气， 4 就如神从创立世界以前在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵； 5 又因爱我们，就按着自己意旨所喜悦的，预定我们借着耶稣基督得儿子的名分， 6 使他荣耀的恩典得着称赞。这恩典是他在爱子里所赐给我们的。 7 我们借这爱子的血得蒙救赎，过犯得以赦免，乃是照他丰富的恩典。
这是让我最为震惊的一段经文。我是如此随意地处置我的日子和我的生命，却不曾想过，祂是为了自己的荣耀，定意让祂的爱子降世，为世人的罪做赎价，赐下恩典和各种属灵的福气。我曾失丧，今被寻回，不是因为我值得，而是因为祂配得。福音第一次如此明白地一字一句刻在我的心板上，印在我的脑海里，我一时被福音的重量压到透不过气，这是何等奇异的恩典！我怎配得这重价买赎！
• 弗2:2-3 那时，你们随从今世的风俗，顺服在空中掌权的魔鬼，就是如今在一切叛逆上帝之人心中运行的邪灵。我们以前也在他们当中随从罪恶的本性，放纵肉体和心中的私欲，与其他人一样本是惹上帝发怒的人。
这段经文不忍直视，如同洪水一般，把我心里的陈年旧事冲刷出来，摊开在我的面前：我受过不公正的对待和伤害，所以我苦毒，自怜，发怒，难道不理所应当吗？但我无法再逃避了，我的成长经历是一面镜子，照出了我主动顺从罪的本性，放纵肉体和心中的私欲，肆意宣泄情绪，只想在过去的苦毒中沉溺，并用同样的方式，对待那些伤害过我的人。我原以为自己是受害者，蒙耶稣拯救。事实上，我的确是被耶稣拯救，但那是因为，我是一个不折不扣的罪人，惹上帝发怒的人。这段经文，与第一章神奇妙的救赎，把我的罪心刺透。这就是神的作为，拯救一个惹永生至高神发怒的人。
• 弗2: 4-10 然而，神既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，当我们死在过犯中的时候，便叫我们与基督一同活过来（你们得救是本乎恩）。他又叫我们与基督耶稣一同复活，一同坐在天上， 要将他极丰富的恩典，就是他在基督耶稣里向我们所施的恩慈，显明给后来的世代看。你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是 神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。 我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的。
读完这段，早已经泪流满面了。尽管我已经死在罪里，但神若怜悯，就能让枯骨复活。上帝早已为所有愿信祂的人准备的礼物，没有人凭己意能做，都是祂在基督里施的恩慈。祂为什么要这么做？因为我们是祂的工作。拯救我这样一个支离破碎的人，是上帝的工作？并为我们预备要行的美善之事？我以为自己早已失去生命了，但在祂的权能下，失去生命的，竟然寻得了新的生命。我再也不敢轻看自己的存在，我的日子不再由我掌权，而是在于那创造我的亘古常在者。
穿越荣耀之门
三十岁生日那年，我认定自己会孤独终老，但我有所不知的是，神早有安排。生日后第四天，我认识了YS，两年后与他走入了婚姻。神透过婚姻，医治了我内心的不安，给了我从未想象过的家庭的温暖，但神也借由婚姻，继续雕刻我，陶造我。我的缺点在新婚的小日子里暴露无疑。我从来都不认为自己有独生女的骄纵，很会为人着想，但两人相处，却显露出我的任性，自私和易怒。只要事情不按我的想法发生，我就发脾气，生闷气，甩脸色，跟我妈对我爸的反应一模一样。每当我意识到这一点，又对自己生大气，好像命中注定，我最终还是活成了我讨厌的样子。我一直自诩言行一致，但YS常常会指出我的双标。我根本做不到“贤德的妻子”的高标准严要求，却期待YS成为那个“敬虔的丈夫”。而当他做不到的时候，我就去神的面前哭诉，眼中的梁木大到足够重修一座圣殿。婚姻方面的灵修书籍看过不少，但知行劈叉，我行我素，以至于当我读到鲁益师《与一只狗谈论欲望》一文，我认定他是跨越时空来“黑”我。我的所作所为，不就是那条把自己绕在栅栏上的狗，不愿意被主人拉回来，硬要照着自己的意思往前冲，即使徒劳无功也义无反顾，简直是无可救药。若非是神的永恒耐心，如果不是丈夫爱我容忍我处处退让，恐怕我们的婚姻早就成为了我父母的翻版。
经历了两年的恐育，我在19年7月的一次营会上，被神的大爱医治，很快怀孕，并在疫情期间的2020年5月生下了乐乐。上帝给我的家庭异象一一实现，走在应许里的日子，是脚底都生风的。面对一个婴儿，世上一切的美好都好像不够。乐乐满足了我所有的需要，也渐渐占据了我所有的心思意念。那个时候，我已经不自觉地把乐乐当成偶像，把神的应许替代了神，于是，婚姻里的愁苦与日俱增，冲突和矛盾日益升级。尽管有乐乐在，家里是常常欢声笑语的，但我们的对话中，大都是关于孩子的，我常常出于“好意”，给他“建设性”的意见，但从他的角度看来，都是批评和指责。再加上，当时我们正经历家庭的财务难关，并且在我坐月子的那段时间彻底爆发，我的一切也跟着崩塌了。我内心的愤怒被完全激发出来，有了正当的“借口”，我肆无忌惮的宣泄着自己的不满，到一个地步，我觉得无法与YS同待一室，但疫情居家，插翅难飞，只有夜半暗自垂泪。我的自义让我完全无法把神对于婚姻的教导落地到实处，尊重丈夫权威这样的字眼，似乎是对我冷酷的审判，我看不到神背后的美意，反而我曾经被苦毒浸透的罪性在再度萌发，我不得不面对心灵再一次的破产，自己的“信”乃是不信，不信神是谁，不信祂的话，而是被周围的风浪击倒。我们花了两年的时间从负债中走出来，我也最终从属灵负债中清零，重新开始。
从一胎到二胎的四年，是信心与应许的角力。建立家庭是主给我的应许，我却把它变成应该。养育孩子要凭信心，我却把它变成执念。我诧异自己如此轻易就把神赐的渴望扭曲成欲望，当事情不如我意，我又抱怨起来，仿佛至高神欠我一个美好的今生？这种扭曲，在鲁益师的文章里得到了完美的诠释。“神理解我，祂知道在我所有邪恶行为的深处有个渴望——对完美和终极幸福的渴望，祂也希望我的渴望得到满足。祂造我的目的无非就是为了让我享受这些喜乐。 然而祂知道如何真正并永久地得到这些幸福，我却不知道。祂知道，绝大多数时候，我做的那些事其实是把幸福推的越来越远。祂知道，所以祂自然就不能够同情或者‘同意’我：祂赞同我真正的愿望，所以祂才不能同意我的所作所为（神怜悯我迷失中的挣扎，但那是另一回事）。“ 我是如此失信，而神依然不抛弃不放弃，并继续实现祂对我的应许，神没有纵容我放肆行事，而是爱我到一个地步，将我的心意夺回，揭露我的本相，为了让我回转向他。每每想到此，我都会泪流满面。
将残的灯火
二胎产假结束我回去上班之后的两个月，也许是激素作祟，再加上心里无法接受必须离开孩子回去工作的事实，我陷入了一股强大的负面力量，被卷入悲伤和无力的漩涡，好像沉入海底，无法动弹。我不断地被负面思想所笼罩，时时刻刻被我生命中所有的错误定罪，被我所有不能改变的事捆绑，却不得释放。我被绝望和自怜所瘫痪，一宿一宿的哭泣，早晨睁开眼睛，却没有等来欢呼。我尝试了很多办法来缓解，但如同喝了会再渴的水，魔法只能持续到午夜时分。第二天，又被打回原形。在找不到任何言语的当下，我翻开诗篇，读遍大卫的哀嚎，我的无名之痛似乎有了形状。
有一次我在教会结束之后跟J姐妹聊天，道出内心最深的黑暗，自己深陷完全被定罪被抛弃的深渊中，无能为力。她的深渊回应说，我理解你，并提醒你，即使感觉陷入罪中，不能得救，但我们不能依靠感觉。要知道耶稣的福音，就是为了陷入绝望中无法自救的人准备的，祂赐下的恩典是白白给予的，不仅替我们洗去了罪孽，也赐信心给我们走属天的道路，这个过程中，没有一步不是神的作为和带领，我们无法靠自己的努力，成就丝毫。我突然意识到这句话的份量，揭露出我内心一个非常隐蔽但又显而易见的错谬：圣经中说，要我做成得救的功夫，我却解读成，神已经救了我，那现在就得看我的了，也就是说，我是在靠着自己的努力走那成圣的道路，直到这一次初灵低潮，我再也没有能力做任何的事了，我就陷入了绝望被定罪的深渊，不得释放，因为我错误地认为，这句经文里的“做”是我自己做，而不是依靠神赐的力量透过我做。因为这个错谬，仇敌攻击让我毫无招架之力，但魔鬼的势力，最终在真光照耀下，无处遁形，立刻退去。我整个人几乎是立刻就从重压下释放出来，并在接下去的夏令营会中，重新得力。 复盘这次属灵低潮，神给我几个重要的提醒：
1. 只有神能让难处成为我们的益处。这次的低潮，暴露我信仰中的错谬，又及时救我脱离恶者的圈套，神让我信仰上的缺口又少了一个。打补丁后升级版的我，感叹每天能够感恩，赞美，读经，和祷告，是与神多么甜蜜的独处时光。
2. 无论我多么无力，不要放弃祷告和寻找其他属灵姐妹的帮助。哭求神的，神没有轻看。当我自己给自己宣讲福音毫无果效的时候，神就透过教会的姐妹来传讲真理，直到神的大能临到，驱散我内心的黑暗和打破罪的权势。
虽然属灵低潮的日子我恐于回想，也很怕今后会再经历，但这一切的发生，都有祂的美意，我不想辜负，唯有真实记录下来，见证神的大能，但愿不见一人，只见耶稣。借伊丽莎白艾略特的话，万事，若经祂手，就能变成荣耀之门。Everything, if given to God, can become your gateway to joy. 愿伤痛化为恩典的记号，指引我回家的路。为此，我要欢呼，还要欢呼。祂的怒气，不过是转眼之间，祂的恩典乃是一生之久。
自从之前教会的牧师离开了中国，我如同一片孤舟漂泊海上，现在，终于抵达了温暖的港湾。我愿意顺服基督的命令，顺服圣经的原则，期待能够加入上海西南浸信会，成为教会的一员，与大家同为枝子，连于元首基督。