我自幼生长在一个父母是非基督徒，奶奶是基督徒的大家庭。家里堂兄弟，姐妹众多，而我是奶奶最喜爱的孙辈之一。记得在我上小学三年级的时候，一个夏天的夜晚。在我们乘凉期间，奶奶突然问我：”明天礼拜天，我带你一起去做礼拜吧，但是要起的很早，因为家离教堂要步行过去，大概40多分钟的路程，你可愿意？“ 其实我那个时候对做礼拜没有任何的概念，只是听奶奶说她其他的老姊妹有带自己的孙子孙女去的，他们的孙子孙女可以帮着自己的奶奶们认识点字, 回来给他们读读圣经上的经文。我一听就来了兴趣，因为想着还有其他的孩子一起过去，当天晚上其实我还挺激动的，也没怎么睡踏实过， 害怕第二天起不来错过了跟奶奶去教堂的机会。
那应该是我第一次接触圣经，虽然我什么也没听懂，更别提什么是福音了。听完一个上午的证道，我只模糊的记得“耶稣是神的儿子，为了犯罪的世人被钉上了十字架“。但是也正是从那个时候起，福音在我的心里播下了种子。
由于幼年时期没有真正的理解福音，在后面的很多年里，我都只是过着“我自认为我是一个基督徒的生活“。不明白一个基督徒到底应该是怎么的，以为只要承认有上帝，并且有机会就去做礼拜我就算是一个基督徒了。也从来没有跟任何人传讲过福音，因为我自己从来就没有真正认识过福音。
直到参加工作后的很多年后，一个非常偶然的机会我认识了一个基督徒朋友。在我们慢慢熟悉过程中，她知道我曾经有接触过福音，但是没有在福音中有任何的成长，她随即就向我发出了邀请去参加他们教会的周末聚会。通过几个礼拜的聚会，我也做了决志祷告，愿意加入这间教会，接下去的1年多时间，我坚持不间断的聚会，也于一年后受洗归入基督。那个时候开始，我也经常在神面前认罪，也愿意悔改，我认为这样自己就是一个真正的基督徒了，是一个重生得救的基督徒了。但是实际生活中，由于自己的骄傲盲目自信，我一直有在做神不喜悦的事情，只是自己全然不知。
2016年，我换了一份新的工作，新的工作对我来说是职业提升很好的一次机会，所以为了工作，我愿意投入全身心的努力，花费我绝大部分的时间。能花在工作以外事情上的时间慢慢减少。随着在工作中的优秀表现，我也开始慢慢骄傲起来，对待供应商也不会像刚加入公司那会那么有耐心，当他们的表现差强人意的时候，我也会对他们大发雷霆；也会由自己的喜好来支配自己的判断，整个人也变得越来越暴躁；另外，由于竞争越来越激烈，工作压力越来越大，我也慢慢意识到自己的不足，因此在繁忙的工作之余我又重新回炉去学了个工商管理课程。 这样一来，我花在读经祷告上的时间已经变得屈指可数，直到2020年我已经开始逐渐的减少去参加周末聚会的次数。
自2020年年底到2022年9月之前，我其实一直生活在一种没有安全感，不踏实的生活中。我也曾经为不能每周去参加聚会而挣扎过；也为自己的盲目自大，听从自己的内心而违背神的意愿懊恼过；但是没有真正的在神面前诚恳的认罪悔改过。随着疫情的爆发，2022年被关在家里近2个月的时间，那段时间也是这几年来最为轻松的时光，没有过多的工作需要处理，除了吃饭就是抢菜。也正是那个时候，我有了更多的时间静下心来回顾这几年我都干了些什么，为什么做了那么多不讨神喜悦而只满足自己内心喜好的事情，为什么我离神越来越远。我的内心当时非常的震惊，也非常的惧怕。我害怕自己所犯的罪，更害怕神的震怒与惩罚。我不能在背离神的道路上渐行渐远，当天我就拿起我的圣经向神做了个长长的祷告，祷告最重要的一项内容就是能重新参加主日敬拜，让我重新过有团契的生活。
非常感谢神，在疫情放开后没多久我就联系上了我的前同事小C姐妹，是她将我介绍到了我们现在的西南浸信会。自恢复主日敬拜以来，我的内心也比过去的2年踏实了许多。我也常常在神面诚恳的认罪，并且真心的悔改。我不再以自己的喜好来判断事情的对错，也不以自己的能力来做选择。我会因为出差不能参加主日的聚会向神认罪，以前我会认为这不是我能控制的事情，我又有什么错呢？在生活中，我也更加的顺服上帝的安排，尤其是在孩子的教育问题上，我曾因为我们没能摇上心仪的私立中学而懊恼抱怨过，但是自从回归主内的生活后，我的内心也更加相信神这样的安排自有他的美意；在家庭生活中，我也更加渴望能通过我自己的实际行动来让我的家人看到我跟之前的不同，希望通过神在我身上所做的工让我的家人看到并且希望了解什么是福音，什么是重生得救。 慢慢的我发现，要是有哪一个礼拜天的早晨，我由于起床晚了，差点聚会迟到，我的家人会提醒我，你今天不用去主日敬拜吗？
我坚持相信福音可以给我带来更多的平安，神的爱可以使我得救。我也换了一份没之前那么忙的工作，这样我可以有更多的时间读经祷告，参加主日的聚会。对待工作我也更加的从容，对待身边的人我也可以做到更平和。因为我又重新回到了基督里的生活，走在了愿意活出基督样式的道路上。
我愿意顺服基督的命令，顺服圣经的原则加入教会，真诚的希望能成为西南浸信会的一员。