各位弟兄姊妹及访客朋友们，下午好，我是HCL。
出生于一个基督徒家庭，家中三姐妹，名字的最后一个字分别是一真理。也就是遵从一个真理的意思。
我有一些小时候的片段，家里的客厅，房间都有福音相关的画或者日历，大人们早上，晚上，饭前的祷告，奶奶总是一个人在房间安静地看圣经唱赞美诗，有时候跟奶奶一起睡觉，就会听奶奶讲圣经中水变酒，瞎子看见，死人复活的一些神奇的故事。我家都不太懂风俗，春节不贴门神什么的，只贴关于福音的对联。听到过爸爸跟人聊天说过心里想犯罪是跟真犯了罪一样。我奶奶脑溢血瘫痪后，有些不认识的人来看，就介绍自己，说是因为很多年前爷爷活着的时候给他们看病，对他们太好了。不但不要钱，还提供其他生活上的照顾。奶奶瘫痪了11年，但她一直很平静，依旧每天靠着被子坐起来读读圣经。
我不知道我什么时候开始的睡前祷告的习惯，只记得被高中的舍友提起过。遇到考试或者什么困难，也祷告，让神救我。如果这次不好，我会想，神估计有更好的安排在后面。
在这么蒙福的家庭长大，我却远离了神。我并没有读圣经， 不认真学习神的话语，了解神的心意。我形成的是一种生活习惯，一种生活态度，一种对自己要求稍微高点的道德底线。我知道神爱我，我有多爱神？我从不敢说。我甚至怕懂得太多，受更多管束。
我大学的时候跟我现在的丈夫成为情侣，一开始我丈夫就知道我信耶稣。那时候什么都好，这种好有热恋期的光晕，也有对于宗教信仰的新鲜感。而我个人方面，其实与外邦人也没什么区别。我没有受洗，没有周日的敬拜，没有福音的传讲，甚至在婚前我们也已经住在了一起。我没有信靠神亲近神，只有私欲，还经常骄傲而轻看丈夫却不自知，带来无尽的争吵。这也导致自由恋爱建立的婚姻，依然有几年是岌岌可危的。
直到2013年我怀老二大概五个月的时候，他又因为工作常驻国外，走之前把我送到我姐家住，因为我爸妈在。我开始跟着父母和大姐一起周日敬拜。可是那个时候我也只是爱听而已，自己平时还是该干嘛干嘛！后来经历了去我老公的老家兰州的生活，一个从爷爷奶奶就是共产党员的家庭，一个非常典型的中国传统文化，风俗的大家庭，在这样的环境中我感受到极大的冲撞，开始有了极大的信心的挣扎。我们一起在美洲生活的一段时间，和再次返回兰州都请到过一个很好的保姆，还有邻居阿姨，他们都是基督徒，跟他们在一起时，就像是完全被世俗裹挟下的我的一束光，我对他们有自然的信任，也对神越来越渴望。
2019年的暑期，我回到北京，父母很认真地与我谈话，问我为什么不受洗？我说自己的信心不足，做的不好，感觉信仰上我就是个大家的小跟班而已。我知道是神创造了世界，耶稣为我们钉十字架。但我没有办法到达大家的那种境界。这样的状态不配说自己是基督徒。父母教导我，灵命是不断成长的以及受洗的必要性，并为我受洗的事情做了祷告。于是在接下来的7月14日的周日我受洗了。其实我内心还有个最大的争战，我没有坦白，就是我的丈夫，他后来对待信仰很慎重，实际上已经开始反对我了，或许因为我爸妈传福音传的他有些逆反了，或许因为他从历史角度认识的基督教，排他和多战的感觉让他无法接受。他嘱咐过我，信仰的选择关乎全家，不可以自己随意决定。我跟他的争执太多了，真的太累了，能少一样是一样。所以我受洗前没有去找他商量那个必然是不同意的结果。他知道后当然非常生气，可我突然有些甘心乐意地为了荣耀主去做得更好一些。
我的家庭给了我很顺利的很轻松的环境，我却没有主动去更亲近神，反而做了很多神不喜悦的事情，也犯了各种罪。但是神就是不放弃我。也一直在各样事情的争战中和爱中提醒我，要回到神这里来。当受洗成为一个真正的基督徒，我好像一下子顿悟了。我觉得我真的是神名正言顺的子女了，我有了身份，我不怕别人对我的各种闲言碎语，因为我是神的子女，我当是这样。我怕的只是我在实际生活中不能荣耀主。
很快来到2019年11月底，我跟丈夫在澳大利亚相会。到的第二天就通过一个姊妹找到了一个家庭教会，其实后来想想，在澳大利亚这样一个国家，找到教会不难，难的是在我丈夫面前去敬拜。但我丈夫却很意外地愿意把这个姊妹介绍给我，让我通过她找到教会。这是神的功。这个姊妹是个访学的老师，她的个性，她很好的表达沟通能力，以及对于神话语对我的开导，更是不断让我感到神是真真实实在我身边。更因为我和我的丈夫与她相互之间的信任，我丈夫不但让我自由地参加敬拜，祷告会，更认识神亲近神，逐渐我丈夫竟然也接受了疫情期间我带孩子们去教堂的事情，包括直到现在我丈夫在生活中也比较支持我对神的亲近的。而且，在那段时间，我心里越来越信靠神，不再跟我的丈夫争个对错，强弱。我突然就更理解他，更爱他，更愿意顺服他。你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。
我丈夫看到过这段话，是那位姊妹发给他的，他指给我看要顺服他的话，我也不会像以前一样要把对我好的那部分强调给他。我心甘乐意按神说的做。
我们夫妻之间的对抗，就在我成为基督徒后突然结束了。以前的我们就像两只斗鸡，时刻处于备战状态。但自从我成为真正的基督徒，我心里的力量，我的改变，带来了整个家庭的改变。我会欣赏我的丈夫了，能看到他身上到处是闪光点，我感激神赐予我的真的是最好的。神是创始成终的神，万事都互相效力，叫爱神的人得益处。我从小以为的与众不同，让我很多时候其实挺骄傲的，也有些对世俗的不屑一顾，但当外界压力过大时，我才知道我的软弱，但是神爱我，他一步一步引导我明白，唯有信靠他，唯有信靠祂。
感谢主让我一到上海就来到西南浸信会，并且得到教会的牧养，现在我申请加入西南浸信会，成为成员，与弟兄姊妹一起在神的爱里面，让灵命一直成长，彰显神的荣耀。谢谢大家。
基于上次见证的内容，收到一些反馈，我再做一些解释和分享。
我成长于基督徒家庭，却并不追求神，并且也不想太深的了解神，以免被束缚更多，存在不知者无罪的侥幸心理，给自己留好犯罪的空间。其实这是我不了解完整的福音的表现。我们信了神，承认自己是罪人的后代，承认我们本就是有罪的，是神的赦免，这只是一方面。如果不追求神，不去理解神的话语，那我们肯定就会继续犯罪，继续生活在罪中。比如我的丈夫是不信神的，比如我们婚前已经同居在一起，比如以前我对丈夫的轻视和不顺服。感恩神没有放弃过，通过我身边各样的事情，比如身处丈夫的大家族中，对于各种意识形态和习惯的不适应，比如丈夫对于信仰的反对，让我感受到了逼迫，这些促使我去思考神；同时神也提供给我力量，比如那些日子里遇到的两位很好的保姆和兰州的一位邻居阿姨都是基督徒，以及父母为我受洗成为真正的基督徒不断的教导和祷告。
2019年受洗成为真正的基督徒后我开始追求神，也去认识自己的罪。更认识到神让我们远离罪正是神对我们的爱，他免去我们受罪的捆绑真正去得着喜乐平安的果子。在成为基督徒之后，我更是对神是又真又活的神有了深刻的感受。我以前在家庭婚姻中的骄傲，与丈夫争对错强弱的意愿，突然就没有了。我的丈夫也开始有了奇妙的变化，对我的信仰逐渐接受甚至开始支持。包括今年大年初一的周日敬拜他都很欣然的接送我。他逐渐能用比较平静的而不是抵触的情绪听我讲一点点神的话语。这都是神的恩典，因为我曾凭借自己的能力与丈夫斗争那么多年都没有任何作用，甚至还有反作用。所以也明白了人的无能，和神的大能。
我和我的丈夫生活在一起的日子不多，有弟兄姊妹问我对于这个问题怎么看。来西南浸信会后就有兄弟姊妹告诉我夫妻应该住在一起睡在一起。在此之前我并不认为我们不在一起竟然也是一个问题，我觉得只要夫妻都是为这个家一起努力，感情没问题就行。承受分开之后生活的辛苦，不正因为我的忍耐顺服吗？我从没敢往不能忍受倾斜过，我的潜意识告诉我，必须欣然接受，我始终相信神给我的一定是我能承受的，我怎么能软弱呢。如今早牧师讲的我是刚硬，不是刚强。这周我跟我的丈夫也就此稍微谈了一下。我们当然是非常希望生活在一起的，之前来上海也是为了能在一起。可发现这个转换对于我们的生活是不可行的，他才又回到原来的单位而离开上海，不过那时候也是觉得有回上海的可能，是个迂回的路线。现在看来这个可能性又不大了。现阶段我和孩子们不可能跟着他一段时间换一个地方，这对于孩子的求学和成长都是不利的，我们只能节假日尽量在一起。
大家也许不能理解，我之前连这些都不渴望的，因为我觉得既然我是过不在一起的日子，那我就要把自己的日子过好，以至于他要回来我都不是很欢迎，觉得他打扰到我的正常生活了。但是现在，我逐渐敢去接受还是我们在一起好的感受了 。
这使我必须面对我自己的脆弱。等孩子稍微大一些，可以住校什么的，我再跟着他去别的地方一起生活。现在只能把这件事放在神的手中，求神带领吧。我一直都在为我丈夫的归信和家庭的团聚向神祷告，也请兄弟姊妹为我们祷告。这些也都是我灵命成长的道路吧。谢谢大家。